Неотъемлемой частью практически любого ремонта является перерыв или так называемый «перекур» во время которого, дополнительно к физическому отдыху, для поднятия настроения неплохо «пропустить» пару-тройку хороших анекдотов, особенно тех, которые, так или иначе, связанны со строительной тематикой. Именно такие анекдоты мы постарались подобрать для Вас в данном разделе сайта. Искренне надеемся на то, что Вам они понравятся.
Строительный юмор.
— Много ли недоделок Вы обнаружили в своей новой квартире? — Пока что только одну! — Но это же просто замечательно! А какую? — Я никак не могу открыть входную дверь.
На стройке рухнул дом. Как всегда создали комиссию, решили разобраться в том, чья здесь вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы что? Посмотрите, какие мы крепкие. Мы ни при чем здесь! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя дом рухнул. Ты виновный! А песок: — Да вы что? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, песок хороший, и достаточно его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: — Ага! Это ты виноват, что рухнул дом! — ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТАМ ВААЩЕ НЕ БЫЛО.
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у своего помощника. — Да вот понимаешь, после “вчерашнего” руки сильно трясутся. — Тогда давай, песок просеивай.
Экзамен в строительном техникуме. Профессор задает вопрос студентке: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — (студентка смущенно) Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.
Несколько часов до Нового Года, а у врача дома на кухне, как назло,засорилась раковина. Звонит он сантехнику, тот в свою очередь сильно возмущается: — Вы что, с ума сошли! Скоро же праздник! — А как же мы, врачи. В любую погоду, в любой день и час приходим на помощь к нашим больным! — А. Так вы наш врач. Сейчас буду. Приходит сантехник, внимательно осматривает раковину, после чего извлекает из своего кармана какой-то белый порошок, высыпает его прямо в сливное отверстие раковины и говорит: — Если через недельку не станет лучше, тогда позвоните мне.
Художник водит своего приятеля по мастерской и показывает картины. — А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой». — Но я вижу, что все они спокойно сидят на ящиках и курят. — Я же сказал, что это реалистическая картина.
Генерал армии решил построить себе дом, взял готовый проект, прораба, привез на место будущей стройки. Прораб ознакомился с проектом, походил по участку, покумекал что-то и говорит: — На строительство такого дома потребуется около тысячи человеко-дней! Генерал в ответ: — Вот тебе тысяча солдат и чтобы завтра дом был построен.
Жена — мужу: — Этот маляр какой-то странный! Нам выбелил спальню всего за два вечера, а у нашей соседки уже вторую неделю как белит и все выбелить не может. — Ты что, не соображаешь? — ухмыляется муж. – Тебе уже пятьдесят лет, а соседке всего двадцать.
Рабочий закончил кладку кафельной плитки: — Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделал на совесть! — А почему плитка так криво выложена? — Ну-у, тут уж ничего не поделать: какая совесть – такое качество.
